Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.
Разговаривают два еврея, один говорит "Смотри Абрам ,мне привезли костюм из самого Парижа"! Другой спрашивает "А где это Париж7 Далеко от нашего Бердичева?" Первый говорит "Да больше 1000 километров!!" "ООО, какая глухомань...а такие вещи хорошие шьют!!"
В Италии идет монашка по дороге, вдруг тормозит кабриолет, вываливается компания молодых людей, хватают монашку тащат в кусты всем миром насилуют и быстро уезжают. Монашка встает отряхивается и говорит: Спасибо, господи - и до сыта и без греха!
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Японские учёные для защиты курятников от лис и хорьков, вывели новую породу грызуна - хомикадзе. Отважный зверёк бесстрашно бросается в пасть хищнику и застревает поперёк горла...
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
Отправлено: 20.06.09 12:44. Заголовок: тож пару анекдотов ..
тож пару анекдотов выложу. Сосед рассказывал:
Приходит мужик в магазин говорит: Свешайте мне молока килограмма два три. Продавщица ему говрит: А вам порезать или в кулёк завернуть? Тот: А мне пох я на велике.
Бухой в зюзю Сталкер приходит домой на карачках. Его жена ждёт со скороводой в руке. Тот такой ползёт, дополз до середины коридора, кинул гайку в туалет, пополз туда, наблевался вволю. Потом кинул гайку в спальню, пополз. Жена его на полпути ХРяСЬ! Тот сознание потерял. Очнулся, потянулся за картой, отметилд новую аномалию и сказал: "ВОт фортануло так фортануло"!
Едет бухой водитель, его останавливает бухой гаишник: Так, а чё вас двое? Товарищ командир! Ну зачем окружать-то!
— Да,— сказал Колобок, доедая остатки Лисы— Какая-то недетская сказка получается!
Отправлено: 24.06.09 01:25. Заголовок: Внесу свою скромную ..
Внесу свою скромную лепту Мед-институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.
Кощей был тощим, злобным, маленького роста. Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.
- Жеке в морду вчера настучали! :-) - Хто? - Да ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! - а у нас там два армянина торгуют!
Ты трахнул Машу,без резинки и кончил в нее?! -Ну,собственно,да.. -То есть из всех способов контрацепции в 21 веке,ты решил воспользоваться:"Колдуй бабка,колдуй дед,не хочу пока детей!"?
- Пап, а расскажи мне сказку! - А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Отправлено: 01.08.09 02:54. Заголовок: Ползут три пьяных в ..
Ползут три пьяных в дрова мужика по рельсам.Один говорит: - Госпооодии...какаяж тут лестница неудобнаяя(( Второй отвечает: - А ступеньки?Посмотри ступеньки какие! Третий говорит: - Парни!Не беспокойтесь!Вон там лифт едет... **** Бабка с дедом учли все свои прошлые ошибки и испекли квадрат... **** Не густо конечно....пока это все что вспомнил(((
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума